¿Recuerdas la primera vez que tuviste el corazón roto? ¿Recuerdas que cosas hiciste para sentirte mejor? ¿Lloraste like crazy? ¿Dejaste de comer unos días? ¿Empezaste dieta y prometiste /ponerte partí y a'tus proyectos? ¿Empezaste a janguial más de lo usual pa'deal with it? ¿Sentiste que se iba a acabar el mundo? ¿Que nunca ibas a querer a nadie como quisiste a esta persona? PEOR, ¿Que nadie te iba a querer tanto nunca más en la vida? ¿Que habías pasado el peak de tu felicidad y todo lo que sucediera de ahora en adelante va inevitablemente cuesta abajo siendo por siempre el segundo lugar ante aquel gran amor que ya no es? ¿Pensaste que ninguna alegría podría ser suficiente para bregar con la vida sin esta persona que quisiste y te quiso tanto?

A mi me han roto el corazón unas cuantas veces. Me he sentido peor que lo peor. Pero ¿adivinen qué? Estoy aquí, viva y perriando. (Es una expresión, la realidad del asunto va rato largo desde que perreo, that's besides the point, unlesssss me quieras invitar a perriar, Im down) ANYWAY, esta semana aprendí un poco sobre el trillado /PODER DE LA MENTE/. El martes luego de terminar con quien yo juraba era el amor de mi vida y la ultima persona de quien estaría enamorada EVER, lloré como tres horas corridas. Lloré por todo. Lloré por lo lindo que fue. Lloré porque to lo que ya no será. Lloré por las cosas que pude hacer diferente. Lloré por las veces que saqué alguna bobería de proporción y nos acostamos enojados. Lloré de miedo al recordarme llorando y bregando con mis breakups anteriores. Lloré. Like, fucking, crazy. Siempre lo hago. Me gusta pensar en mi como esta persona que se derrama de emociones de vez en cuando. Me visualizo como una olla de presión just existiendo por ahí de lo más chilling, hasta que de repente ve un perrito perdido lleno de sarna y con hambre y entonces, aprovecho y me derramo. Me derramo por el perrito, me derramo por mi y me derramo por todas las personas que pasaron por su vida y le dieron otras cosas que no eran amor, porque siempre podemos elegir el amor.

Precisamente de eso quiero hablarles, del poder TAN GRANDE que tiene elegir. El poder tan grande que tiene la mente de cambiar tus circunstancias. De seguro han escuchado hablar del poder de atracción, de como NO somos lo que nos pasa, si no COMO REACCIONAMOS, el poder del mindset. Este martes cuando lloraba, lloraba mayormente por mi, por el miedo de volver a comenzar un ciclo de insatisfacción que eventualmente se convertiría en una inminente racha de DECISIONES autodestructivas. Let me tell you something very personal about myself, cuando algo me va mal, algún aspecto X en mi vida flakea, mi cerebro funciona de esta manera "ok, so eso se jodió, se fue a la puta. lo que tu necesitas es que otras cosas se jodan y se vayan a la puta, para que entonces todo esté en la puta y por lo menos están en la puta, pero juntos" WHAT? Yep. Totalmente, mirándolo desde aquí donde estoy ahora tampoco me tiene mucho sentido. Pero, les voy a dar un ejemplo, cuando yo del pasado, tenía el corazón roto, pensaba que una manera super eficiente de resolverlo era con alcohol y sexo. No quiero tirarle la mala a nadie pero sospecho fuertemente que alguien nos ha hecho creer que eso es una buena idea. (Y mira, a lo mejor para alguien lo es, Benito lo tenga en su gloria)

Esta semana lloré pensando que iba a volver a estos espacios de los cuales tanto me costó salir. No me podía permitir sufrir de nuevo de esta manera. Así que elegí trabajar con la situación de forma diferente, fue SUPEL DIFICIL igual, no se crean. Pero, todos los días sin falta me levante deseando, eligiendo sentirme mejor, sentirme feliz y AGRADECIDA. Llegué incluso a sentirme mal porque no estaba sufriendo "lo suficiente" cuando esta persona había sido mejor que el 100% de las otras personas por las que sufrí fuertemente y por largo rato. Pero, era parte de, esta persona, me dio tantas cosas buenas, que me dio herramientas que no sabía que tenía. Maybe, this was the whole point, saber que ahora soy más fuerte para enfrentar las cosas que vienen por ahí. Que no lo quiero menos, por la forma en que expreso mi tristeza, que no tengo que "sufrir" para saber que fue un amor bien rico y bien intenso, la verdad es que más que TODO, lo que siento es un profundo agradecimiento que he ido cultivando desde el mismito día del breakup.

Elegí re-pensar mi vida, de-construir todo lo que tenía imaginado que sería mi vida. Imaginar una nueva. Lo elegí todos los días. Todos mis breakups anteriores me prepararon pa'la Krystal que soy hoy.

Elijo ser todo lo que quiero ser, sin miedo como me ense?ó Héctor El Father y tirando parlante siempre.

Imaginen como les gustaría que fuera su vida, elijan esa vida, elíjanse ustedes everyday.

And then, just, make it happen!

IT'S THAT EASY!